妻子:「我跟你講什麼,你總是這耳朵進,那耳朵出,講跟不講都一樣。」

丈夫:「我跟妳講什麼,妳總是兩隻耳朵進,一張嘴巴出,講比不講更糟。」

在這個日益講究溝通的年代,人們似乎變得愈來愈難以溝通。你可以隨便去問一個人際關係不好,或是夫妻失合的人, 為什麼會這樣?

如果他們有想過真正的原因,通常都會得到同一個答案,就是 ──我們根本無法溝通。

這是真的,這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。你說了一些話,但對方卻將它想成另一些話;或者!

對方說了一些事,而你卻將它當成是另外一件事。你們只關心著自己想說的話,或只聽進去自己想聽的話,這也難怪雙 方的「溝」會愈挖愈深,愈挖愈「不通」。

到處普遍都有這種情形,許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你,他們天天在聽委託人抱怨:「他(或她)根本沒 在聽我說話!」

不少公司的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱,他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了,卻發現下面的人根本沒 聽到他們說了什麼。

你也有相同的困擾嗎?或者你是他們所說的那種人?

傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後,傑克走過去幫他們把餐盤收走,並問他們 ,飲料是要咖啡還是茶。

一個人說:「我要茶。」

另一個人說:「我也是,麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」

一會兒,傑克端來兩杯茶,問他們:「這是你們的茶,請問哪位先生要乾淨的杯子?」

你可曾注意到這種情形?當別人正對著你說話時,你是那麼地忙碌,忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是

對或錯,或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了 ……所以你只能聽到片段的訊息,最後的結果也就「半調子」,就像 那位服務生一樣。

這就是大家溝通不良的主要原因 ──根本就沒有在溝通。

「傾聽」才是溝通的第一步

許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思,並先入為主地下判斷,因而無法真正聽進去對方所說的話;

其次,聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方,以致最後常變成了雞同鴨講、各說各話。

你可以注意一下,兩個人在談論某件事情時,他們會從別人的談話裡抓幾句話,然後將自己想說的話依附在那些話上面,再繼續講。

即使有時候他們也會閉上嘴巴,但並不是傾聽,而是在為「下一波」的發言在做準備。所以兩個人聊了半 天,即使交往已久的朋友,卻常會有「我認識他,卻不瞭解他」的感覺。

我看過生活在一起二、三十年的伴侶,但他們似乎跟陌生人一樣不瞭解對方,有時話還沒說幾句又吵了起來。先說

一些事,太太卻在提別的事;或者太太一直在說某件事,先生卻當作沒他的事。相處了幾十年,那個抱怨還是一樣:「他(或她)根本不瞭解我。」

有位妻子對先生抱怨說:「如果我跟你講什麼,你總是這隻耳朵進,那隻耳朵出,講跟不講都一樣。」

丈夫立刻回道:「不錯,妳說得對,不過,如果我跟妳講什麼,妳總是兩隻耳朵進,一張嘴巴出,講比不講更糟。」

溝通已經變成這麼大的一個難題,每一個人都覺得無法跟別人溝通,問題到底出在哪裡?

在於願意傾聽的人實在太少,不是嗎?我有一位病人,曾陷入沮喪憂鬱的深淵中,她想把自己的感受告訴父母。

她第一次說:「我覺得了無生趣。」可是父母毫不在意。後來她又對父母說她不想活了,但雙親仍不以為意,只回道: 「別再胡思亂想了!」

她終於自殺,最後所幸救活。當父母趕到醫院才心急如焚地說:「妳好傻,為什麼這麼做?有什麼不能解決的,為什麼不早告訴我們。」

各位不難想像,聽到這話的女孩,心裡會有多難過。用心傾聽是一種愛的表現,而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。 可惜的是,很多父母、配偶從不用心聽對方說話。

傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意,這些都屬成熟人格的修養。心理醫師在協助家庭或婚姻失和時,最主要的 工作往往就是教他們彼此傾聽。

因為光說不聽、聽了卻不瞭解,就好像把一截電線剪成兩段,然後插入插頭,還指望某個東西會發亮一樣,你想,這可 能嗎?

要真正的聆聽,就必須把所有的預設、判斷、信仰都擺在一邊。只要你的心處在接受的狀態,你才可能進入對方的內心 世界,真正瞭解「他在說什麼?」「她的意思是什麼?」

溝通的目的是「瞭解」而非「改變」

伏爾泰曾說:「通往內心深處的路是耳朵。」早在兩千年前,希臘哲人戴奧真尼斯也說過:「上天給我們兩個耳朵、一 個嘴巴的意思,就是要我們多聽少說。」

的確,一雙願意聆聽的耳朵,遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。

我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事,但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲?

父母抱怨孩子不聽話,孩子埋怨父母只會說教;先生指責太太意見太多;太太責怪先生不聽別人的意見;就連一些同事、 同學、朋友,我們也因太忙或太懶,而忘了去傾聽他們的心事。

要知道,溝通的目的是為了「瞭解對方」,而不是「改變對方」。多數的人有種謬誤,以為溝通就是要表達自己的看法,希望對方能改變,改變成你喜歡的樣子,這顯然「扣錯了釦子」,往住很多的衝突和誤會也由此而生。

記住,重要的不是「講」什麼,而是「聽」什麼。真正成功的溝通就是:「無我」的傾聽,靜靜地聆聽對方的想法、憤怒 和失望,而不加任何否定或批判,這就對了
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