沒說,不代表不傷心


在感情世界中,我來來去去,總在每一次失敗經驗中,

希望求取下次的的成功,但,我總還是在愛情海中觸礁,受傷。

多久了,從那天中午與他通完電話後,有多久呢?快三個月了。


一段戀情,壽命應該多長?長度由誰定?

我從「勇氣」唱到「如果有一天」,以為,勇氣可以給我愛,於是我唱著

「終於作了這個決定,別人怎麼說我不理,只要你也一樣的肯定,

我願意天涯海角都隨你去,我知道一切不容易,我的心一直溫習說服自己,最怕你忽然說要放棄

雖然你沒說,但,你放棄了,那天中午的電話,成了我們最後一通電話,


那是我最後一次聽到你的聲音,我開始等待,等待你的音訊,

直到情人節我一樣等不到一個祝福,情人節前一天,我一早飛奔到郵局寄上我的的禮物,

情人節當天,一整天忐忑不安,希望回到家有你的祝福,

當我打開信箱發現沒有你的音訊時,我的心在顫抖,回到家,希望是否母親代收了,

但卻發現空無一物,我淚水開始不聽使喚的流了下來,

半夜時十二點多打電話給死黨,那位一直支持我給我勇氣去談感情的好友,

我拿著電話,直流淚跟他說,不要怪我,我真的努力了。

我一直以為有勇氣,他也肯定,一切都不是問題的,但問題終究是逃不過的。

幾個夜裡,我曾不自主的想起,然後流淚,原來,一個人的勇氣是不夠的,

感情是兩個人的事,一個人的努力,只會成了獨角戲。

而後寫了幾封MAIL給你,你說:我不像以前那樣理智。

我想,你是看到我那篇「沒有你的情人」文章了,但是談起感情,

誰能理智呢?連禮物是否收到,都是我一再的詢問,你才回答我的。


我開始感到無力,無奈。原來還是逃不過的,我知道,就要結束了,但我不喜歡,

不清不楚不說明白的方式,以為這樣淡掉,就可以像什麼事都沒發生過嗎?我,做不到。

不知道有多少次,我想撥電話給你,但女孩子的最後矜持,告訴我,不可以,

曾經我們是這樣快樂的過每天的每一個時分,一通電話,一個簡訊,都有幸福的味道,

但,現在,什麼都不是了,只剩下我獨自一個人,在自己的城市裡,

為著那隱藏起來的傷害難過,怕周圍的人,感覺到一絲絲自己受傷的情緒。

那個你在屬於你的城市生病時,我曾急如熱鍋上的螞蟻,恨不得可以直奔那個城市,

不相信,遠距離沒有愛情,試著突破這無謂的傳說,但我終究是沒有那力量。

認識我十幾年的好友,第一次看到我臉紅,竟因為是我跟你通電話,

只因為我傳了訊息告訴你,我想你,而你在看到訊息後,馬上打了電話給我,

我在電話中逼問你是否也想我,你說,你不會說這些,我逼著你說,

那你說有沒有就好,你給我的答案是「有」,在電話另一端的我,

竟臉紅起來,因為,那是種幸福的感覺。

奧修說:「如果你愛那個人,那麼你就不要干涉他的私人東西,

你不會侵擾它內在的本性。基本上,愛必須是:我以對方本然的樣子去接受他,

你不會試圖去修剪那個人,讓他來適合你想像中的尺寸,然而,

全世界這樣的事,一直在發生...」

是啊,這樣的事,當我喜歡上一個人時,我從不曾想去改變過誰,


因為,是他本來的樣子,讓我喜歡上他進而愛上他,可是,他是否這樣想呢?

我比你高,比你胖,我因為體重是可以改變的,我說,給我三個月,

你說,沒關係,我給你一年,但,連三個月的關卡都沒通過。

我真的以為,只要說服自己,別人的眼光將不會是問題。我還曾告訴你說,

雖然我很想你,但我告訴自己,要減五公斤,才可以去你的城市找你,

因為愛,所以,我願意做自己可以辦到的改變。

一段戀情,就這樣的莫名其妙中結束了,好友驚訝,我這次的反應,

我說:沒說,不代表我沒傷心,只是我什麼都沒說,我將難過的情緒自己解決,

自己消化,在那夜深人靜的夜裡,我不知獨自流過多少淚,

只是,我一直都沒說,因為說起來時,我又要再次傷心,傷心自己的愛情總是如此,我被傷到有點累了。

分手前那天,要寄勇氣的MIDI給你時,寄錯了,寄成「如果有一天」,

我就開始害怕,難道是注定的嗎?

結果,我真的唱到了這首歌 「如果有一天」。

 

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