怎麼可以這麼瘋


我發現我越來越瘋了...

是我真的沒有好好正常過的原因嗎??

其實有時候瘋瘋癲癲的我到覺得很棒...

因為當心情低落到極點的時候...

當很多煩惱發生的時候...

當很多很多無奈的事情降臨的時候...

我只要瘋瘋的就可以擺脫很多人的關心...

只會換來一句~幹麻你白痴喔...

可是當我想沉默的時候...

當我想好好想想我的問題...

當我想找出一些方法的時候...

這時候其實不管我是開心...

或者沉悶還是發呆的時候...

大家就會覺得我怪怪的...

因為大家對我的映像就是我只要是瘋瘋傻傻的就是沒事...

所以當我真的沉悶心情差的時候...

有人關心了我就會出現我的發瘋狀態...

不是我不想說出我悶我煩的原因...

不是週遭的人都不能讓我說出幫我解憂...

只是我不喜歡也不想讓身邊的人跟著我煩惱...

或許我會跟特定的人說...

或許我也都不會說...

但是其實跟誰說不是我對誰比較好...

或者對誰比較放心...

只是當下我想說...

所以我就說了...

就只是這樣而已沒有特別的...

而且我也不是很喜歡人家一直問我一直問我...

因為我想說的話只要問了我就會說...

或者問了我要說但是卻不知道該怎麼說我也會說我不知道跟從何說起...

但是問我之後我不想說...

就算問了一千遍一萬遍我還是不會說...

有逼問我跟沒逼問我會是一樣的結果的...

而且老實說其實這陣子我很煩很煩...

有好多事情我都不知道該怎麼做...

能告訴我怎麼做的我想也只有天曉得...

跟我最好的何先生總是說我白痴...

因為我每次跟他說我的問題...

他就很直接的回答我...

幹~又是這樣的原因...

不然就是會跟我說...

馬的~你不是說不要在這樣搞了又這樣...

有一天你會因為你的好心腸害死你自己...

我都知道他說的...

但是又能怎樣??

我就是這樣才叫做是我阿...

喜歡人前像瘋子...

人後卻像是個失落的傻子...

好像小丑一樣...

面對人群總要開心的模樣...

所有的痛跟不開心都要往肚子裡吞...

不過我已經讓自己定位成這樣的生活模式了...

所以我沒有什麼多餘的屁話...

所以瘋瘋的我才像真正的我...

煩腦就留給自己去煩惱...

等到自己壓抑不住就消失不見...

這樣就會是最好的方式了~~

那聲吶喊一下吧...

冰友~~~~~~順啦!!

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