生氣的背後


能夠替別人著想...是一種修養,也是一種智慧,更是一種福氣

生氣的背後-攻擊-受傷後的反應

最近我聽到一個這樣的故事,有位先生養了一隻吉娃娃狗,溫馴乖巧。

但有天這隻小狗被鄰居的大狗咬傷了,鄰居立刻將牠抱來歸還主人,

當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候,沒想到牠竟突然攻擊主人,緊緊的一口咬住主人的手。


主人不但沒有生氣,反而對鄰居說:「牠咬我是因為牠受傷了。」


這是小狗在受傷時的本能反應,不是因為牠恨主人,而是為了自我防衛,

以免再次受傷,此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他,必會生氣,而使事情越弄越糟。


遷怒-餘怒未消的跡象

有位父親下班回家,一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西,

而工具散落一地,使客廳凌亂不堪,他便不禁開始破口大罵,

聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他,然後問:「爸爸,你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事,是嗎?」


這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她,而是他裏面可能因為別的事受傷了,

因此她沒有情緒反應,反而能安慰爸爸,這是極大的智慧。


我們在生活中是否也常遇到類似的狀況?


例如:孩子放學回來重重的把書包一摔,問他發生了甚麼事,他卻不禮貌的說:「你好煩喔!」


太太問先生晚餐想吃甚麼,先生竟不客氣的說:「跟妳結婚這麼久了,我愛吃甚麼妳還不知道嗎?」


先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏,便過去關心的問:「心情不好嗎?」


沒想到太太卻生氣的說:「你怎麼到現在才回來?」


關懷-療傷的最佳良藥


在這些情況中,若當事人都認為對方針對你在發脾氣,一定也會開始生氣,

不是罵回一句難聽的話,就是用冷漠與迴避來拒絕對方。


因為我們也受傷了,需要自我防衛。


但如果我們能看到:他對我兇,是因為他受傷了,事情就能比較正確的解決。


我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢?


首先,他需要被瞭解,被接納。


媽媽可以對孩子說:「你今天在學校受委屈了,來,告訴我發生了甚麼事。」


太太可以對發脾氣的先生說:「你心情不好,除了我之外,還有誰惹你生氣啊?」


而另外那位先生可以對沮喪的太太說:「一整天在家帶孩子真辛苦,妳希望我現在為妳做甚麼嗎?」


如此對方的情緒一定很快的能穩定下來,在感受到被瞭解與接納後,他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。


省思-突破的開始


羅馬書十二章廿節說:「你的仇敵若餓了,就給他吃,若渴了,就給他喝;因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭上。」


何況我們的親人,絕非仇敵,我們豈不更應如此善待他們。


從另一個角度來看,當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候,

我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷,而傷口尚未復原。


就像有次我的腳趾受傷,家人從我身邊經過碰到了它,我痛得本能的大叫:「你為甚麼踩我?很痛唉!」


把對方嚇了一跳,他是故意踩我嗎?絕不是。


其實他只是碰了一下,也不是故意要傷害我。


但若沒有傷口,就算他踩到,我都不會生氣。


我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在,每當別人去碰它一下,

或自己不小心踢到,就痛得生氣,也使對方不敢接近我。


心靈的傷口也是一樣,有位姊妹在電話中啜泣著對我說:

「我覺得我快把我的孩子毀了,他們一點小小的錯誤,就會讓我氣得對他們怒吼,


我知道我不該說那些難聽的話,但就是沒辦法控制......」


我對她說:「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害,沒有完全被醫治,而他們碰到了妳的傷口。」


這位姊妹的傷口是自卑感,不確定自己的價值,以致於當孩子表現不佳,

她就覺得被否定了,憤怒只是被否定之後的本能反應。


若我們能瞭解自己裏面尚待醫治或解決的問題,再正確的對症下藥,必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。


我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的,乃是自己面子的問題。

創作者介紹

★☆╮孤單〃冷空氣╭☆★

痞子黑 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()